寶藥黨??

Big Mac 遇上了 "寶藥黨" ?? 非也, 非也!!

而家終於回到家了, 等我交待一 下今日放工去左邊, 做過 D mug 先, "回帶" 呀唔該............

放工後 - 去左親友介紹的中醫店睇醫師 (連親友難攪的 "痛風症" 都醫好左, 其實上一次的 "腸胃炎" 後, 消化系統差左, 仍未回覆正常) - 乘車回家住地區 - 晚飯 - 沖涼 - 打 blog

醫師係國內專才, 現在浸會大學醫藥系任職教授, 為人幾和藹, 親友一早明言醫師 "幾有料", 因此好多人睇佢, 睇症除左要 "預約" 之外 (我早三個星期前已經約定了), "新症" 還要有耐性 (輪候), 仲要作詳細的睇症前評估, 睇症時間亦較長

結果我比預約時間早左去 (原定晚上 7:00, 我 6:50 抵達), 登記後等到 7:30 才作睇症前評估 (問過往病歷, 查詢對藥物有否敏感, 度高磅重, 檢查血壓脈搏, 還要驗小便添, 仲要查問今次到診原因及患病過程), 過程都好認真架, 結果 7:40 才完成睇症前評估

等呀等...............等呀等...............終於等到了!!! 已經係晚上的 9:50 啦, 入房內比醫師診症了, 除了對話之外, 還有探脈象, 按胃肚, 用聽筒聽肚, 按手腳檢查, 才開藥方, 醫師說我上次患腸胃炎之後, 消化系統功能仍然 "紊亂失調", 要用藥調理以回覆正常

唔講你唔知, 經佢診斷後, 我才發現原來我的體質都幾............"濕滯" (難攪) 的, 因為我屬於 "氣滯濕阻" 形的體質, 簡單來講即係 "循環不佳" 囉, o甘體質又點會好呀!!









診金 $90, 每劑藥 $40 (我要求用較方便的藥粉, 親友說功能和傳統煲藥的一樣), 一共開了 7日藥, 共 $370 大元, 每日早晚要飽肚各服一次藥, 每次服用兩包藥粉

E 一包 "寶藥" 包括了 1) 藥方及收據, 1) 28 包藥粉 及 3) 一撮 "送口" (陳皮梅, 因為爸爸愛吃, 所以我取囉, 我唔食架!) 其實都唔算貴, 因為 "健康係無價的", 下星期五一早又去見醫師了 (早上 7:30), 不過..........今晚白白浪費了一堂跳舞課就有點兒唔抵啦!

有 "股" 惑, 好開心!!

近年來, 貪得意跟人地學o下野, 得閒就去抽新股 及 買少少實力股玩o下 (尤其舊年股市暢旺)、投資o下。

因為 (資) 本少, 又無什麼時間成日睇住個市 (唔敢買風險高, 成日要睇價位的股票), 所以從不期望靠投資股票去 "發達"。

從經濟的角度去睇, 我只係 「想盡量保持現金的購買力」吧! 因為不斷的通賬 及 港元和美元掛勾, 間接貶值, 銀行儲蓄又減息 即使做 "定期存款" 也 "無肉食"。所以手頭上的現金購買力一定會下降, 變相等於 "身家縮水"。

尋日....我就 "有股惑" 啦, 因為其中一隻股票派出 07 年末期息 及 特別股息, 每股派 $0.355, 哈哈.........都幾開心架!

在我低潮的日子裏, 有 E 一D "股惑" 也唔錯喎! 希望陸續有來啦!!

好o野......買到了!!!

今日一早已經 "扎行馬" 去網上購買期待已久的舞台劇 《我不好愛》戲票。 (以前試過售票系統繁忙 (容不下太多人), 叫你稍後再嘗試登入)

雖然戲票在 6 月 6 日上午 10:00 才開售, 但我唯恐買唔到飛, 所以 9:55 已經開始不斷 "登入" 售票網站, 務求 "踏正" 10:00 準時買飛。(不過我有 "張良計", 網站亦有 "過牆梯", 因為 9:40-10:00 為網站更新時間, 其間用家不能 "登入 及 買票", 10:00 才重新放開於用家售票。)

面對住此情況, 我在 9:57 開始依然不斷嘗試 "登入" (害怕網站和我的時鐘有差異), 終於在我時鐘的 10:01 我可以登入啦, 今次仲可以 "自已在網上揀位" 添, 真開心! (興奮得有少少手震, 連電腦的滑鼠也不受控制)

如果大家對此劇有興趣, 可參考以下網址
http://hk.myblog.yahoo.com/jojopumpkinjojo/article?mid=12803

另外等我在 7月份睇完舞台劇 《我不好愛》才再和你地分享啦!

累了......就放手

今日睇到 E 一篇文章, 幾有意思, 大家一齊分享啦!

累了.....就放手吧.....
放手不是要忘記或忽視過去.
不是要遺忘憤怒 , 忌妒或悔恨的感受.
放手不代表輸 , 也不是贏.

放手跟自尊面子無關 , 也不是為了停頓在過去.
放手也不是留住回憶或重溫悲傷 , 也不會留下空虛或傷害.
放手不是放棄或退讓 , 也不是損失或挫敗 !

放手是珍惜回憶 , 是克服悲傷 , 繼續向前的勇氣.
放手是打開心靈 , 自信迎向未來.
放手是接受事實 , 學習 , 經歷及成長 .

放手是感謝這些帶來歡笑和淚水的經驗.
放手是檢視過去 , 現在和未來所擁有的一切.
放手是有勇氣接受改變 , 有力繼續往前走.
放手是代表成長 !

放手......明白有時內心才是醫治自己的最佳良方......

其實我認同以上說的, 不過在放手之前 "必先經過努力的挽救 (為值得你珍惜的, 免日後後悔)", 如果最後仍未能如願, 就要洒脫的 "放手", 否則對大家也不好, 亦在懲罰你自己。

安然的成長

「經一事, 長一智」 這是老生常談, 老掉牙都記得的語句。

計我話：「出左糧, 補返o下」就適用於我辦公桌上的兩棵小寶貝身上啦!

其實我平日也好少打理佢地的, 每個星期一 (假期回來後), 就加一點水, 回復至正常水平 (不是換水), 然後每個月當我出糧的時候, 就比 3-5 滴補品佢地嘆o下 (觀葉植物用的葉肥), 希望佢地繼續 "茁壯" 的成長。













講過 「秘密」 你知啦, BB 富貴竹的高度, 就快高過我位置內的屏風啦, 勁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

背叛

「背叛」令你想起什麼?

「背叛」是一種 "欺騙 + 變更" 的行為, 如：被朋友出賣、被親人中傷、被愛侶遺棄???

當中或多或少也包括著一點點的怨恨, 而 「最最最」令人傷心的卻是：「信任破產」, 多年來艱苦建立的信任關係, 卻不消一秒鐘便消失得無影無蹤。 (「人的心」點解可以變得o甘快o甘恐怖呢?)

然而最可怕而震撼的卻是那伙伴曾經是你 "肝膽相照" 的患難之交、是你那 "血濃於水" 的親人、還有和你 "同床共枕、風雨同路" 的愛侶。 那些都是你曾經視為 "至親、至珍貴、至信任" 的人, 卻可在頃刻間變得如此的陌生、可怖!! (你在驚嘆佢的轉變同時, 亦懷疑自己的眼光)

一旦發生了 "背叛" 事件, 你的心就如 "四川大地震" 一樣, 轟然的震撼你心, 劫後餘生要重新生活, 首先要建立 "信心", 因為你已經 "迷失" 了, 對人缺乏了信心 (信任), 深怕再一次受傷害。

隨著時間的洗禮, 終有一天你的傷口會結疤復原, 他日再遇上那背叛你的人, 你可以昂首闊步的步過, 再不用理會目光閃爍的佢, 因為佢只係一個 "路人甲" 而己!

他不好, 你再好都無用

今日在網上睇到此文章：

她對他很好。
不只她自己認為，我已經盡仁盡義，扮演了最完美的妻子，自認為 「出外像貴婦，在家像煮婦，床上像蕩婦」。

每次好友們的老公有外遇，她在勸慰她們的同時，心裡都有一個冷冷的聲音嘲諷著：
「那一定是妳不溫柔，妳老公才會有外遇。」
「妳根本不回家煮飯，老公當然想到外頭偷吃。」
「妳身材發福成那樣，老公怎麼會對妳有興趣。」
「因為妳沒生孩子，老公才會有外遇。」
「因為妳有疑心病，老公受不了才有外遇。」

雖然沒講出口，但她都會慶幸著：因為我事事都做得很完美，有兒有女、既能幹又溫柔，所以我們家才能這樣幸福，我才能夠罩得住老公。

三十六歲那一年，她的老公還是有了外遇。對象竟然是婚前女友，而且是因為老公的車停在某家賓館，被她發現「這不是我家的車」嗎，留在那兒守株待兔，才發現老公和一個女人從裡頭勾肩搭背走出來。

這個事件引發了她的疑心病，她左查右查才知道，其實老公所有的朋友和同事都知道，多年來他深愛偷吃。 還會公開到帶二嫂去聚會，全天下只有她不知道，還在為自己全方位的御夫術沾沾自喜。

「我已經做得這麼好，我有什麼錯？為什麼他還……」她不斷的自責，企圖找出自己還沒做得好的那一點，幾近精神崩潰。

其實，不必自苦，在許多感情事件：比如友誼、愛情、婚姻、甚至婆媳關係、翁婿之間，都像在跳雙人舞。 其中一個人跳得好，或許可以使另一個人的舞步越來越滑順美麗， 但是也可能只會讓那個跳不好的相形見絀、自暴自棄。 更有可能發生：明明是他跳不好，他還怪你不會帶的狀況。

最難改變的更可能是基因問題，他跳舞本來就不專心，只對身旁其他鶯聲燕語有興趣。 他不好，你再好都沒用。


天下間好多東西係相輔相成的, 因此一隻手掌拍不響, 牛唔飲水唔 "禁" 得牛頭低。

當頭棒喝

今日瀏覽別人的網址, 見到此句子：

"Why did you treat me so badly ? "
"Question is, why did you allow me? "

中文譯本 (我自己譯的)
點解你會對我o甘衰 (差)?
問題係: 點解你又容許我?

E 個問題值得深思, 是否意味住你唔想別人待你差, 就先要告訴對方你的要求和底線, 不能超越、自己也絕不讓步、妥協。

否則對方唔會覺得你包容佢, 只會對你越來越過份, 因為是你的行為讓佢知道 "你容許" 佢o甘做, 那佢可省下心思去待你好, 只因為 "你容許"的。

原來別人待自己差, 自己也不是亳無責任的, 因為自己不懂得保護自己 (太過讓步), 為自己著想得太少, 才招至今天的惡果。有時候某些做人的原則要堅守, 不能作出讓步妥協才是正確。

無奈人生

有一厥歌詞是這樣的：

「世間不會停頓片刻 給我空間去面對結果
狂熱地無奈地已犧牲了 留下我獨個面對更多」

人生充滿著種種的希望, 亦充滿著各樣的無奈 (不由得你去作主, 如: 生命的時限)。 既是如此, 就要考o下你的 EQ, 睇o下你用什麼態度面對啦!

最近我經常用 E 一種想法去勸勉自己, 即使有多無奈, 也得生存下去, 何不用正面一點、開心一點的態度面對呢? 我心知：「縱使內心感到痛苦, 在努力遮掩著、苦撐著, 也許 "習慣會成自然" 呢, 那人不是會開心一點、而親人亦無需為你擔心嗎?」

我唔知o甘樣想對不對, 只知 "唔想自己頹下去"!! 我會常用以下的歌詞去勉勵自己 (出自 "季節" 一劇的)

「常言道怨亦要做人 笑亦要做人 冷或暖心是你心
惡運都盡頭 好景的將降臨 晴天將臨近」

無意的踐踏

最近公私兩忙, 忙得不可交關, 心情跌落最低點, 好多煩惱, 好多事要急著做, 急著解決, 而涉及事件的其他人呢? 卻可獨善其身, 繼續其開心的生活, 一切的擔子也附加在我的肩膀上 (如: 把工作任意的推在我身, 彷彿佢自己無任何責任), 我感到好累而無助啊!

你我皆是有血有淚, 有尊嚴的 "一個人", 何解彼此的際遇卻相差十萬八千里呢? 是我前世欠了你的嗎? 還是我愚不可及, 不懂得保護自己呢? 抑或我天生就註定比別人低賤, 永不能抬起頭來?

滿以為找人吐一吐苦水, 聽一聽別人的意見, 終可找到解決的辦法, 無想過.............週邊的意見出現分歧了, 再一次自尋煩惱, 該用 A 方案, 還是 B 辦法呢? 我知.......大家也在為我 "肉緊", 才會為我想出更多更多的解決辦法, 有時在說服我的同時, 不自覺的加上一兩句對事件的評價, 我感到真的難憾了!

親朋好友啊!! 我知你地錫我, 肉緊我, 但你地有時的一言兩語的評價 (如:一早就不該如此, 點解你唔一早做好它??), 就似一把利刀的刺在我心, 讓傷口更深, 又似在傷口上灑鹽, 令我更痛, 其實我想你知道............................

我不是孩子氣, 我不是任性, 我也嘗試過忍耐, 我不是在鬧著玩, 攪對抗的人, 我也想 "為大局著想", 我也比過機會 "以別人的方式" 解決問題, 但最終的決定權不在我, 不是我不願去面對, 我也想盡快了結事件, 讓我可以重新愉快的做人

我知道世上無永恆的對錯及公平, 不過..................真的又是我做錯了什麼嗎? 難道我對別人的惻隱真的不值錢嗎? 只值得別人拋在地上, 隨意的踐踏嗎? 還是我該 "強硬一點", 捍衛自己的權利, 向外宣洩自己的主權, 叫別人不要再隨意的玩弄我 (我不是好欺負的)

我累了, 我真的太累了!!!! 想逃也逃不了, 因為問題一次又一次的迫近我, 我快被迫瘋了, 我該如何是好??? 還是把一切埋在心底, 不讓別人擔心, 也不再介意自己是否衰人、 蠢人、 又或做得對或錯呢?

其實你地有無嘗試 "企在我的角度, 去想o下我面對的一切", 想想我是否真的如你想像般愚昧無知、處事不當嗎?

善有善報

E 兩日我做左 "大善人", 既捐血, 亦食齋 (唔殺生)

因為尋日放假閒賦在家, 結果一個早上 (大約三個鐘) 已經 "超額捐血" 了 (mug 唔係話 "成年女人" 係要隔 4 個月才可捐血的咩??)

大家睇o下我捐血的戰績啦, 單係一隻腳已經有o甘多 "蚊癩" 了, 仲未計另一隻腳同埋對手呢! 今日仲定時定候在公司痕癢發作添!!

另外今晚媽媽同我去食齋做晚餐 (客飯套餐), 有 "香煎芋絲藕餅" 同埋 "鮮茄四蔬素牛丸 拼 梅菜香芋扣肉", 味道麻麻地 (不過今晚人太累, 無 mug 胃口, 只想瞓覺)

俗語說: "善有善報, 惡有惡報, 若然未報, 時辰未到!!" (也許我的時辰快到了)

我的減壓尋開心良方

由細至大我最愛的係 "食, 食, 同埋食" (媽媽成日笑我為食豬)

我的價值觀比其他人亦有一點怪怪的, 我唔係好捨得花錢買名牌, 買靚衫, 買化妝品等, 但我幾捨得花費在飲食, 旅遊和進修方面, 也許因為我認為 "食" 最重要除了食物美味之外, 還有和誰人共聚, 同埋食的氣氛環境, 也會影響食的開心程度

你地睇.......今晚飯後媽媽和我去左百佳超級廣場掃貨, 一共買左 $77.6, 卻換來我心中無比的喜悅和滿足 (就如小孩子得到了佢喜愛的玩具一樣, 好鼓舞和開心), 最特別的係買左 "新口味的薯片", 包括:

1) 烤魷魚味薯片

2) 蜜汁燒雞翼味薯片

愛分享

時下夫婦多是 "打工一族", 所以好多時也是 "一孩政策", 將最好的資源及時間集中比晒一個孩子 (以免分薄), 以培育佢地成長

如果小孩無兄弟姊妹陪同成長, 好多時變得自我中心 (只顧自己的感受, 而不理別人), 容易不懂和別人分享自己擁有的, 亦會不懂得表達心中所想 (因為缺乏和同齡的小朋友溝通交流, 表達技巧進步緩慢)

尋晚同媽媽, KK 夫婦, 亨 B 及其爹爹等一同晚飯, 亨 BB 開始學懂和別人分享自己擁有的 (食物和飲品), 幾叻仔喎!! 值得鼓勵

一分價錢一分貨的 "自助午餐"

今日中午同 KK 及媽媽去尋美食, 鬆一鬆 ! 我地到左尖沙咀君怡酒店食自助午餐, 網上食評好壞參半, 令我地心情有一點忐忑

雖然君怡酒店的自助午餐比其他酒店收費較平, 但是食物款式不算太多, 不過質素尚可, 我地食左好多 "轉" 食物啊!

冷盤: 刺身, 壽司 及 沙律前菜比較出色 (其他海鮮欠奉)

熱盤只得約 10 款, 而且款式不太吸引, 蒜茸多士較出色

生果及甜品略為遜色 (款式較其他酒店少), 生果只得 2 款, 甜品約 8 款 (賣相不太吸引)

Pancake 及雪糕: 要等酒店專人幫忙取用, 可惜經常無人侍奉, 就連侍應也少

飲品: 自助餐費用已包括埋, 果汁有: 橙汁 (果汁先生), 西柚汁 及 蘋果汁, 熱飲有: 咖啡, 奶茶, 檸茶或水 (全是自助形式)

你地睇...........由於我用左網上優惠劵的關係 (兩人以上惠顧有 8 折), 包晒食物, 飲品及加一, 每人收費約 $131

抵唔抵就見仁見智啦! 不過綜合左KK 及媽媽的意見, 寧願比多一點錢, 食返上次的帝苑酒店雅苑座的自助午餐了。(價錢 $184, 請留意 08 年 4 月5 日 戰鬥力強勁的自助午餐 一文, 淨係睇 D 相都知食物質素有差別啦, 難怪媽媽的胃口比上次也有差別, 始終 「一分價錢一分貨」呀!)

不過唔四圍試 o下又點知 "邊個好, 邊個唔好" 呢?

火熱的 "希望"

"鳳凰木" 又叫做 "影樹", 在最近茂盛的開花, 令人不禁心中讚嘆它的美艷

"影樹" 的花大致分開兩款的, 一是深紅色 (近似血色), 而另一款則是紅橙色的 (顏色比較鮮艷), 我比較喜歡紅橙色的那一種, 在我的屋村裏, 有著幾棵盛開而美麗的"影樹"












有時候當幾棵"影樹"並排在一起, 紅橙色的花海, 令人心曠神怡, 像是有萬千的希望般, 激起人們心中澎湃的感覺, 趕走無望哀傷的煩惱

人生不就是該 "充滿希望" 的嗎? 記住當你失落的時候, 望一望那遍"影樹"的花海, 能令你增加能量, 充一充電呢!

明眸再現

早陣子大病時候, 一臉倦容, 最近面對 "新人事, 新作風" 又倍感壓力, 加上今日係星期五 (一週最後一個工作天), 倦上加倦 (昨晚要考試, 及今晚還要返學呢!)

因為今晚還要返學的關係, 因此我想打扮得 "精神" 一點, 趕走頹氣, 渡過一個開心的星期五晚 (為自己加加油)。

多得 KK 送贈的小魔法 (睫毛液及眼線膏), 令我重獲一雙水汪汪的 "精神眼睛, 明眸再現", 今晚跳舞實 "引死人" 呢, 哈哈!!! (有 D 似唐老鴨女 Daisy 的雙目, 睫毛翹翹的), 你地話係唔係呢???

舊情

舊情也許算係 "人情味" 的一種, 回顧昔日的香港, 僱主和員工之間, 經常念舊情, 人情味十分濃厚。

例如：僱主會體恤員工艱苦, 甚至幫忙供員工的孩子讀書, 而員工又會幾代人去替同一個僱主及店鋪打工, 當時見證了 "人和人之間, 互常幫助、體恤" 的歲月。 隨著社會發展迅速, 「人性」也隨之轉變, 大家也愛玩起 "包裝" 來 (只懂 "走精面, 搵著數"), 爾虞我詐的, 僱主削減福利及增加工時, 以增加利潤, 員工在培訓得到知識之後, 立即跳槽, 另謀更好的發展。

彼此之間只存在 "買賣交易" 的關係, 再見不到由心而發的人情味了! 有時間甚至會互相猜疑, 不信任對方, 在心存芥蒂之下的合作模式, 會是成功的嗎?

有些人重情義, 即使別人辜負了佢, 佢只當 "蝕低少少" 為 "行善積德", 不是因為佢蠢才任人魚肉, 也不要以為佢 "沒有低線" 的任意踐踏。

有些人天生忘本, 別人待佢好是必然的嗎? 在得到好處之後卻忘恩負義的反臉不認人, 最後弄得眾叛親離卻怨不得別人 (因為佢從無珍惜過別人給予改過的機會, 太自我中心了)。

"人情味" 在今時今日的社會中, 究竟值幾多錢一斤??? (還值錢麼?)

回憶 - 白飯魚

最近和年紀相若的朋友聊天, 不期然談起 “白飯魚” 來, 所講的“白飯魚”並唔係食得果種, 而係小時候上運動課的運動鞋。

還記得當時的人們對腳部健康的意識並唔高 (運動時), 一般學生也是用 “白飯魚” 上運動課的。

遇上霉濕濕的天氣時, 洗好了的 “白飯魚” 經常唔乾, 最後要出動 「風筒、爐頭的火」 去烘乾它。 洗得多的 “白飯魚” 好容易出現 “鐵锈般” 的啡黃色, 那麼我地便會用 “白鞋水” 去對付它, 白鞋水是那麼的臭啊! 不過要後卻使 “白飯魚” 光潔如新。

原來 “白飯魚”除了係我地年代的產物外, 還有我地的 「集體回憶」, 真令人懷念啊!

另一方面, 以前社會的物質並不豐裕, 加上父母大多數生養幾名孩子 (資源被攤分得更加薄), 因此以前的孩子會好好珍惜自己擁有的一切, 就如一對“白飯魚”, 也會好好的清洗、保養, 不似時下兒童, 動不動便買新東西, 遺棄舊物。

一生何求

近日不斷的反思 「生命的價值、人生的意義」等問題, 雖然始終找不到答案, 卻有一點點頭緒和大家分享。

昨晚電視節目中, 藝員林保怡憶起亡母, 在螢幕前大灑男兒淚, 令我回想起 4 年前的我, 當時我剛辭退上一份工作, 又因為感情要好的姨姨患上癌症, 我索性暫不工作, 每天跟父母一起陪著她四圍去、談談天、說說地, 享受那堅強而漫長的治癌過程。姨姨比我預期中叻好多, 甚少在我地面前叫苦 (好堅強), 後來我覺得她的苦撐是為著作後輩的榜樣, 亦叫我地不用擔心, 因此..........我再外出找工作了 (陪伴佢的時間又少了)。

嬰兒赤裸裸的出生世上, 只求溫飽, 其他的一概不理, 倒頭便呼呼大睡,。
長大後, 要為讀書學習而奮鬥, 追求是 "求勝" 的那份滿足感, 為著被父母稱讚而驕傲。
在社會工作, 求的是有晉升機會, 人工及權力幾何級的躍進。
到自立的年紀, 要儲蓄以達至理想 (買樓、買車、嫁娶、生育小孩等等)

先別談及老年的心態, 大家有無發覺在不同階段, 人們的追求的東西亦有所不同?

當你達成此階段的目標時, 又會向下一階段目標進發 (就如打遊戲機一樣, 贏了此層次, 便過版的挑戰更高層次), 唯一不同是人生係無 take 2 (重新再來, 無限復活) 的, 當你已達成目標的同時, 原來心中又會害怕失去它, 此心態會絆住你追求下一個目標。

「人生」就係充滿挑戰、追求、擁有 (達至理想)、害怕失去、無奈 (如上天註定失去, 舉個例：親人的生命), 重覆又重覆的發生 E 一 D 章節。

你的 "一生何求" 呢?

蒜頭浸醋

近 E 大半年, 可能因為少運動, 加上情緒波動, 個人精神緊張 (身邊有一點人事變動), 因此睡不好, 體質也較差, 經常 "借 D 椅" 生病, 尤其是一月份的因感冒引致的耳水不平衡 (幾次在街頭暈眩), 及最近的腸胃炎, 令身邊的親朋好友 及 自己也不禁擔心我的健康狀況

我除了感到 "歉意" 之外, 亦想身子爭氣一點, 健康一點, "有心人" 建議我嘗試 "蒜頭浸醋", 佢身邊有一位經常生病的的朋友試過, 最後體質亦好轉, 人也變得精神一點, 等我上網睇o下先

原來網上有唔少人討論, 大部人的服用效果亦唔錯, 不過由於 "蒜頭浸醋" 製作需時, 我而家已經開始浸了, 一個月後才試飲 (網上說 "至少" 浸 20 日), 效果係點仲未知, 詳情大家可去以下網址睇睇
http://www.winning11.com/discuz/viewthread.php?tid=47542&extra=page%3D1

我在吉之島用左 $18 買一支 "日本純米醋" (文中說不可用 "化學醋" 及 "糯米醋", 又說以日本及美國出產的米醋品質較好, 少 D 雜質)

全賴媽媽的幫忙 (落力的幫 9 個蒜頭去衣), 蒜頭浸醋在製作的 "第一晚" 已經變得藍藍綠綠了 (圖左), 唔知味道係點的呢? 服用左之後體質又會唔會有所改善呢? 圖右係浸左四日後的蒜頭醋, 蒜頭好籃綠, 而 D 醋都 "深色左好多" 啊!










但願如願的服用以後會健康一點啦!! 既廉價又天然的 "保健品", "為健康的你" 都可以試o下喎, 仲唔快 D 行動?

康復了, 食比薩 (Pizza)

腸胃炎經過一星期的治療及戒口, 終於康復了, 不過腸胃消化卻比以前遜色 (差了一點點), 因此還要在飲食上收斂一點, 今日午餐卻 "失守" 啦..............

今日和媽媽去左大埔新開張一段時間的 "喜客比薩" 處午膳, 幸好時間尚早, 不用等候便可內進午餐, 我地叫左兩客 set lunch,

前菜包括: 煙鴨胸薯仔沙律 及 黑椒蜜糖雞翼
主菜: 蕃茄豬肉長通粉 及 是日精選 pizza 7吋的 (蕃茄芝士口味)
飲品: 凍檸檬水 及 凍檸檬茶













午餐連加一盛惠 $95, 價錢也 OK, 不過質素卻一般, 飲品中的檸檬是爛的 (檸檬皮霉黑色的, 及檸檬肉好乾), Pizza 的蕃茄唔靚 (好生的, 唔夠熟), 亦無什麼芝士味, 黑椒蜜糖雞翼卻值得一讚, 我地連蜜糖汁也 "撈埋" 沙律菜食

手足情

近排報章上刊登上市公司 "新鴻基" 集團發生權力調動, 前主席郭炳湘 (正在休假) 的大哥入稟法院, 申請禁制令 ── 禁止公司舉行董事會及投票, 更入稟控告兩位胞弟郭炳江及郭炳聯誹謗，要求法庭頒禁制令及索償。

據說事件的起因係郭炳湘自從被綁架獲救後, 情緒變得鬱鬱寡歡, 身邊出現的紅顏又能開解佢, 更在公事上提供意見, 令胞弟二人感到不滿。(感覺權力落在外人手上), 就連母親鄺女士也看不過眼, 聯同胞弟二人勒令郭炳湘休假。

豪門之間的恩恩怨怨, 外人如我所知的不多, 只係令我想起了 "曹植" 的 《七步詩》：

煮豆持作羹，漉菽以為汁。
萁在釜下燃，豆在釜中泣。
本是同根生，相煎何太急 。

一家人, 是否真的要 "在法庭" 見面才可解決問題? 點解唔可以坐低慢慢商討, 被人當作睇馬騮戲般注視的感覺絕不好受。

但願我和兄長、姊姊在以後的日子裏也能互相扶持, 縱使未有能力做得到 (幫得上忙), 至少也不致 "兄妹不和, 法庭見面" 的反目啊! 「 手足情」係上一世的因, 今世的緣啊!! 願大家好好珍惜。

成長的代價

最近發現自己 「被催迫的成長」, 正如電視劇 "銀樓金粉" 主題曲的獨白一樣：

天荒地老 最好忘記
笑也輕微 痛也輕微
生老病死 相聚分離
身不由己 心不由己

有時候, 並唔係你自顧自的工作, 不理別人, 麻煩便不會上身。

因為別人會惹你, 尤其是一些人喜歡搬弄事非, 踩著別人的膊頭上位, 因為佢地會誣蔑別人, 增加自己的受歡迎 / 被信任程度。 (愛耍手段的小人係最難防的)。

人大了, 好多時好多事也唔想講的太多、太白, 因為唔係開心事 (怕別人覺得我太負面, 亦唔想影響聆聽者的心情), 另外都唔想自己好似 "小人" 般搬弄事非, 是黑是白, 由得別人自己去感受、觀察、判斷吧! 唯有努力的同自己講：「路遙知馬力, 日久見人心」

另外也學懂了凡事 "抽離" 一點, 不要事事太投入, 為別人著想之餘, 亦要多顧及自己的意願 / 感受。也許做人做事, 抽離一點的話, 開心、傷痛也不會有太強烈的感覺, 那會好一點麼?

成長的代價 ── 也許是惱煩的增多, 而又不能和別人分享, 面上由心發出的笑容也日漸消失了。

悲哀的無根

「人」是群體動物, 喜歡集結而居, 互相交流、互相幫助。

孩提時, 我地總在父母的護蔭下成長 (孤兒除外), 因此父母、家不知不覺間成為了我地的 「根」。 所謂「根」, 就係當你受傷時, 最想躲避的地方, 又或者最想傾訴 (倚靠) 的對象。

如果一個人 「無根」的, 佢可能無家庭觀念、無交心朋友、只能寄情於事業、戀情上, 一旦遭逢 "滑鐵盧" 時, 該如何自處, 點樣面對呢? 講到尾...........此人最愛的 "只是" 自己, 太自我中心, 完全無理別人感受。

在地震災難中的 "無根者", 也許是幸福的, 因為佢地的去留, 並不會在其親人身上產生極大的擔心及創傷, 正如徐志犘的《再別康橋》說：

輕輕的我走了, 正如我輕輕的來
我輕輕的招手, 作別西天的雲彩
稍稍的我走了, 正如我稍稍的來
我揮一揮衣袖, 不帶走一片雲彩

文中的描述何其灑洒, 了無牽掛的曾到 "人間" 一遊。 「人」活著, 究竟係有「根」好, 還是無「根」的好呢?

我卻享受我的「根」 (父母及家, 因為令我溫暖而又有安全感)

哀悼期

2008 年 5 月 12日 中國四川發生 8 級大地震, 比 32 年前的唐山大地震威力更強, 一幕幕頑強生命的爭扎震撼人心。

國家頒布 2008 年 5 月 19日 - 2008年 5 月 21日 為 「全國哀悼日」, 以紀念災難死傷者。

哀悼代表了什麼?
追思 、懷緬 、紀念 過去 / 舊人! 然後呢???

然後叫人放下傷痛, 淡忘傷悲, 重新振作, 好好過活!

每個人對每一件 "傷害" 需要的 "哀悼期" 也略有不同, 視乎於傷害的嚴重的程度、受害者的心態是否放得開等等, 這個"哀悼期"不需要刻意設定 (無需強迫自己的傷口癒合, 由得它順其自然便可)。

也許最近經歷了大病, 又眼見四川的浩劫, 之前的傷害對我來講, 開始變得渺小。 睇來我離康復期不遠啊! 希望我的哀悼期盡快結束, 重新做人!!

生命真諦

最近病到五顏六色, 除了上廁所, 就係食藥同瞓覺, 活像一隻豬 (病豬)。 瞓在床上, 感受肚痛的時候, 覺得自己虛弱的生命不知不覺、一點一滴的流失, 感覺悲涼。

同一時間我在想, 假如自己是四川地震中被困的災民, 被埋在瓦礫之下, 等候救援 (佢地同樣地感到生命不知不覺、一點一滴的流失), 我會如何自處呢?

一次又一次的從電視見到被困多日的人獲救, 奇蹟生還, 也許佢地就係憑著心底內的一份愛, 支持住佢地的信念 (為著你所愛的人, 要努力生存下去)。

生命……….不在乎長短, 只在乎活得燦爛興否!!! 由一出生開始, 人人也朝同一方向走 (向終點), 既是一樣的結果, 便更要為 “過程” 上多一點色彩。尤其是當你能盡能力的發熱發光, 感染身邊的人更是可貴難得。

脫水了

今早起床, 肚依然痛, 還有肚痾, 結果請假一天去睇醫生及在家休息

醫生聽我訴說病況 (昨日的戰績, 包括肚痾 10 次以上, 嘔吐 2 次), 也不禁搖頭說:惡菌真兇!!!

躺在床上作按肚皮的檢查後, 醫生又話: 你的肚皮已經 "實晒", 按下去唔識 "彈返起" (無晒水份), 痾到脫晒水, 要用 "強勁一點" 的藥去應付才可











最後開了特效胃藥, 特強抗生素, 電解米 (用作補充電解質的營養粉) 及 一般藥物 (胃藥, 止痛藥, 止嘔藥等等), 比左兩日病假我 (醫生好少o甘慷慨), 還有一封給醫院急症室的醫生信 (萬一食藥後情況依然, 就要入急症, 去吊鹽水住醫院了)

乏力

今晚父母有飯局, 家中只得我一人繼續 "作戰" (努力的進出廁所 "辦公")

由今早到而家, 我食左 3 碗粥 + 2 杯保礦力水特 (怕痾到 "脫水", 用作補充體力的), 誰知......我進出廁所的 output (產物), 遠超過我成日的 input (食進口的東西)

晚上 7:00 幾, 還嘔吐大作, 把成日的 input 也一次過嘔突 (變相成日無野落過肚), 怎可能唔腳仔軟??

而家正為今晚食藥之前及明日的午餐飯盒打算 (正在煲白粥) 的空檔, 打起 blog 來, 分散注意力, 身體好虛弱, 好想 "好好的瞓一覺" (但肚痛), 真慘!!

不得不告介大家 [病從口入] 小心小心!!! E 個星期日真係一個 "乏力的週末" 啊! 多得 KK, 黑俠王子和媽媽日頭的 "照顧" 啊, 否則我還會更慘呢!

放縱之過

放縱之過!!!!!!!! 點解?

繼早前太多的美食之後, 本週一直和家人共食晚餐, 中午食自備飯盒 (隔夜飯餸, 翻 "叮"), 卻不知何解 "中招" 了

星期三晚: 晚飯後, 個肚 "咕嚕咕嚕" 的怪叫, 不甚舒服

星期四早上: 起床返工, 但個肚卻暗地的 "好痛好痛", 痛得幾乎連腳也不能企直 (要攣起肚子才感覺好一些)
星期四下午: 痛左成個早上後, 終於........"山洪暴發"了, 經常霸住廁所去 "辦公"
星期四晚上: 要返學及測驗, 好彩只係肚痛, 無痾咋! 回家後, 又繼續痾

星期五早上: 除了繼續肚痛, 渾身都痛, 也許因為 " 攣起肚子"太久, 上午請假睇醫生 (終於有時間了), 醫生說係 "腸胃炎", 個胃同腸臟因發炎而 "腫了起來", 要 "介口" 及食特效藥
星期五下午: 肚痛好一點, 肚痾也輕一點 (這兩天四餐內 (由前日晚餐起計), 我只食了一餐粥咋)

星期六: 感覺好一點, 而且約了 KK 幫佢手做功課, 由於功課太多, 彼此也忘我起來, 甚至..........忘了食藥, 而且也忘了 "介口", 只係清淡了少少 (晚餐卻如常), 結果.................

星期日凌晨 5:00 幾, 個肚又開始"咕嚕咕嚕" 的怪叫, 不甚舒服, 6:00 幾 個肚好痛, 肚痾了好幾次, 又再去睇醫生, 又再食藥, 又再痾, 又再瞓, 又再腳軟...............

放縱的代價有幾大?????????? 而家你地知啦, 問你地敢唔敢試?

寫信

你幾耐無寫信呢? 講的係 "執紙筆" 的去寫, 而唔係用電腦 "打" 喎!!

對上一次寄聖誕卡已經係好幾年之前的事了, 之後一直沿用 "e-card" (網上聖誕卡)、又或者係一封電郵問候、一個 SMS (電話短訊) 祝福, 就連打電話也省下了。

有時候, 科技越發達, 人和人之間的距離看似 "近左", 實質卻 "疏離" 左, 因為感覺 "淡左", 電腦打信, 就似商業般的口吻, 少了親友的溫暖感。

還不趁現在仲有少少 "火熱之心" 的時候, 向你身邊的人講句：「我愛你!」 (E 一 D 野唔慳得架, 又點可以只靠 SMS 談情呢? 至少也得在面對面時, 來一個深情擁抱啊!)

賑災心情

早在佛誕假期那一天, 知道四川省發生黎克特制 7.8 級大地震, 死傷人數還有待公佈 (因為還在救災中), 從電視及報章上的圖片及片段知道 "傷亡慘重", 令人見者心酸, 聞者流淚 (好心 up)

昨日放工後某 D 政黨站出來呼籲民眾 "捐款賑災", 不知為何, 當下我並無捐款的意欲, 只係覺得 D 政黨又出來 "宣傳" 了, 反而有一點令人討厭的感覺 (有 D 似 "發死人財")

今日又有更多政黨, 娛樂圈人士及各界高官又再說要攪籌款活動賑災, 不知何解, 心內感覺不到一絲溫暖, 只係覺得佢地又再 "演戲" 了

點解電視上過往佈導本地的低下階層貧困生活 (如: 單親而又唔肯攞綜緩的 "有骨氣" 人士, 貧苦的公公婆婆), 社會上各界人士並無加以幫忙, 但係每逢國內有什麼天災人禍 (如: 雪災, 火車出軌, 地震, 水災等), 香港的各大團體便會站出來說要 "幫忙" (因為可以出名丫嘛!), 但............實際上又有幾多善款物資可送到災民身上呢? (也許大部份也花作行政費, 高官的口袋裏), 因此我總提不起勁去捐款賑災 (國內)

我寧可身體力行 (做義工) 及 略盡一點綿力 (金錢上) 去幫本地有需要的人, 試問如果一個 "地方" 唔富強的話, 如何去幫助其他的地方 (國家) 呢? 也許是我鐵石心腸, 太冷血了, 又還是各界的 "好賑災演技" 令我感到盲目呢?

無需要太多

「無需要太多」係 "哥哥" 張國榮的其中一首首本名曲, 今日我就成為了主唱者啦, 何解?

話說 "那個無禮貌的人" 推說自己某部份的工作係屬於我的, 縱使有少許唔開心 (被強加諸身上的感覺唔好受, 其實我係 "比緊面" 佢、避免爭拗才去幫佢, but 唔係 "老馮" 的, 雖然佢態度 "老馮"), 但我也接受了事實去做。(我知佢以後都會推比我做的, 因為佢一臉不屑的 "唔想做")

其後, "那個人" 又 (疑似無記性) 地問：「這個檔案, 該是你做的嗎?」(明明不是我做的)
我：「不是, 我從來未見過此檔案」
結果 "那個人" 一臉唔耐煩的走開了。

也許 "那個人" 認為自己太忙了, 因此不得不將自己無興趣的事項 "外判" 開去 (懶精上身)。 我真的想向佢唱一曲 「無需要太多」 (工作、脾氣 及 架子)

Delete & Undo

今時今日, 唔少朋友都有上網的習慣, 同埋用電腦的經驗, 大家一定對 Delete (刪除) & Undo (重返上一步) 有所認識。

Delete (刪除)：將不合意的文字或檔案, 按一下鍵盤上的 "刪除" 鍵, 它們立即消失得無影無縱。
Undo (重返上一步)：如果作了新的改動後不滿意, 按 "重返上一步" 鍵便可當 "無事發生過"。

青少年年青時愛蒲、愛玩、愛打機, 後來鳥倦知還了, 可以 delete 那些愛玩的舊記憶嗎? 可以 undo 的當作時光倒流回到重前嗎? 這不是瀟灑地按一個鍵便可達成的容易事。

說到底, delete 同 undo 只適合用於電腦的虛擬世界內, 並不適用於現實生活裏, 因此 「凡事要三思而後行」。

"胸襟 訓練

最近身邊多了一個無什麼禮貌的人, 但我無能力改變環境, 亦試過 "忍" 得想發爛, 想哭 (被人 "激" 到雙眼通紅, 但欲哭無淚的樣子), 快將失控了, 睇來我的 EQ (情緒智商) 還未到家啊!

今天決定了要為自己 "度身訂造" 一個 "特訓", 除了 "齋" 用 EQ 去包容 "那個人" 之外, 還得要好好訓練自己的 "胸襟", 對佢作的 "失禮事" 當成 "時運高, 睇唔到", 令佢 "過激" 的舉動, 對我起不了作用, 最終...................無癮的該係佢自己, 而我呢?? 就會得 "百毒不侵"

但願我每天盡力做, 好快又會成長啦!! 你地要支持我呀! (比空間, 聽我呷)

止眼瞓的驚喜

今日係 "連續三日" 假期後的第一個工作天, 下午時份, 飯氣攻心, 救命呀!!!!!!!!!!!!!!!! 好眼瞓, 此時我的救星出現啦!

公司門鈴 "叮噹叮噹" 的響, 我外出應門, 原來係平時 "一日見兩次面" 的 courier (速遞) 姐姐。

佢一見我便說：「好眼瞓吧?? 送你一 D 小零食 及 手信啦, 我剛去完 "韓國首爾" 玩。」

我：「噢!!!! 你太客氣了, 多謝晒! 玩得開心嗎?? 你真知我的心意, 真的好眼瞓啊。」

就係o甘, 佢送左兩份小零食 及 一份小手信給我, 你睇................之後我立即 "醒晒" (生猛晒, 有野食喎!)

反通賬購物, easy 啦!

因為舊波鞋爛了, 雨天入水, 腳仔濕透, 因此我需要買一對新波鞋。又因為將有機會和朋友拍羽毛球 (好耐無打了), 需要一對球拍呢!

因此今日飯後和媽媽去購物, 原預算平平地用大約 $200 購買波鞋 (舊款), $400 買一對羽毛球拍。結果走左去吉之島, 用左 $402 就完成任務啦 (因為特價之後, 還有額外折扣), 都幾抵呢!










最後我仲去左另一店子買左一個羽毛球拍套, 一個套可裝兩塊球拍, 幾靚!! $59。
有 "精明眼" 媽媽在身邊, 反通賬購物, easy 啦!!

佛誕 "應節" 齊食齋

今日因為佛誕的關係, 因此額外有假期一天, 真好!!

雖然我不是佛教徒, 但因為最近飲食太放縱, 所以想食得清淡一點, 最後和媽媽結伴去大埔寶鄉街 "多利民素食" 去食齋, 午市有套餐客飯, 有湯或豆漿、小菜 (細) 及白飯 1碗, 共 $28, 另外還可以散叫小菜 (細) $20, 仲有其他各式各樣的小食。

結果我地點左 1 個套餐 - 羅漢齋客飯 + 1 個小菜 (細) - 鮮茄素鴨, 幾好味, 共 $48。兩個人滿腹而回!!

小王子的啟示

某日朋友和我談天, 佢問：「你有讀過 "小王子與狐狸的對話" 麼?」
我：「無呀! 是如何的, 可以講來聽聽嗎?」
朋友說：內容大致是這樣的............

「你好。」狐狸說。
「你好。」小王子很有禮貌地回答道。他轉過身來，但什麼也沒有看到。 「我在這兒，在蘋果樹下。」那聲音說。
「你是誰？」小王子說，「你很漂亮。」
「我是一隻狐狸。」狐狸說。
「來和我一起玩吧，」小王子建議道，「我很苦惱…」
「我不能和你一起玩，」狐狸說，「我還沒有被馴服呢。」
「啊！真對不起。」小王子說。思索了一會兒，他又說道：「什麼叫『馴服』呀？」
狐狸說「這是已經早就被人遺忘了的事情，它的意思就是『建立聯繫』。」

「建立聯繫？」 小王子問
狐狸說：「對我來說，你還只是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一隻狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但是，如果你馴服了我，我們就互相不可缺少了。對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。」
「我有點明白了。」小王子說，「有一朵花…，我想，她把我馴服了…」
「這是可能的。」狐狸說，「世界上什麼樣的事都可能看到，我的生活很單調。我捕捉雞，而獵人又捕捉我。所有的雞全都一樣，所有的人也全都一樣。因此，我感到有些厭煩了。但是，如果你要是馴服了我，我的生活就一定會是歡快的。我會辨認出一種與眾不同的腳步聲。其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會像音樂一樣讓我從洞裡走出來。再說，你看！你看到那邊的麥田沒有？我不吃麵包，麥子對我來說，一點用也沒有。我對麥田無動於衷。而這，真使人掃興。但是，你有著金黃色的頭髮。那麼，一旦你馴服了我，這就會十分美妙。麥子，是金黃色的，它就會使我想起你。而且，我甚至會喜歡那風吹麥浪的聲音…」

狐狸沉默不語，久久地看著小王子。 「請你馴服我吧！」他說。
「我是很願意的。」小王子回答道，「可我的時間不多了。我還要去尋找朋友，還有許多事物要瞭解。」
「只有被馴服了的事物，才會被瞭解。」狐狸說，「人不會再有時間去瞭解任何東西的。他們總是到商人那裡去購買現成的東西。因為世界上還沒有購買朋友的商店，所以人也就沒有朋友。如果你想要一個朋友，那就馴服我吧！」

「那麼應當做些什麼呢？」小王子說。
「應當非常耐心。」狐狸回答道，「開始你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。話語是誤會的根源。但是，每天，你坐得靠我更近些…」
第二天，小王子又來了。
「最好還是在原來的那個時間來。」狐狸說道，「比如說，你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發現幸福的代價。但是，如果你隨便什麼時候來，我就不知道在什麼時候該準備好我的心情…應當有一定的儀式。」
「儀式是什麼？」小王子問道。
「這也是一種早已被人忘卻了的事。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裡的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。」

就這樣，小王子馴服了狐狸。當出發的時刻就快要來到時, 小王子說： 「啊！」
狐狸說，「我一定會哭的。」
「這是你的過錯，」小王子說，「我本來並不想給你任何痛苦，可你卻要我馴服你…」
「是這樣的。」狐狸說。
「你可就要哭了！」小王子說。
「當然羅。」狐狸說。
小王子：「那麼你什麼好處也沒得到。」
「由於麥子顏色的緣故，我還是得到了好處。」狐狸說。 然後，他又接著說。 「再去看看那些玫瑰花吧。你一定會明白，你的那朵是世界上獨一無二的玫瑰。你回來和我告別時，我再贈送給你一個秘密。」

於是小王子又去看那些玫瑰。 「你們一點也不像我的那朵玫瑰，你們還什麼都不是呢！」小王子對她們說。「沒有人馴服過你們，你們也沒有馴服過任何人。你們就像我的狐狸過去那樣，它那時只是和千萬隻別的狐狸一樣的一隻狐狸。但是，我現在已經把它當成了我的朋友，於是它現在就是世界上獨一無二的了。」
這時，那些玫瑰花顯得十分難堪。
「你們很美，但你們是空虛的。」小王子仍然在對她們說，「沒有人能為你們去死。當然羅，我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以為她和你們一樣。可是，她單獨一朵就比你們全體更重要，因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛蟲（除了留下兩三隻為了變蝴蝶而外）是我除滅的。因為我傾聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰。」

他又回到了狐狸身邊。 「再見了。」小王子說道。
「再見。」狐狸說。「喏，這就是我的秘密。很簡單：只有用心才能看得清。實質性的東西，用眼睛是看不見的，正因為你為你的玫瑰花費了時間，這才使你的玫瑰變得如此重要。人們已經忘記了這個道理，」
狐狸說，「可是，你不應該忘記它。你現在要對你馴服過的一切負責到底。你要對你的玫瑰負責…」

朋友說：「我是真心討厭那位 "小王子", 因為 "狐狸唔踢的話, 小王子都唔郁", 太被動了! 你有無發現我地 (女子在感情路上) 也曾經似狐狸?」

默然我有想哭的衝動 (也許感觸)說：「也許天下間的女子在感情路上習慣多付出, 而且性急, 男子卻認為 "為何你地 (女子) 喜歡安排一切? 那麼多的要求呢?" 或者女子就該要冷靜等待而又被動一點, 等那小王子自己去馴服別人, 而不是自己要求。原來女子在相愛的時候, 是可以愛得如此的 "盲目、卑賤", 完全忘掉自己的感受, 只在乎對方的喜惡, 實在 "蠢死了"!」

小王子和狐狸的對話中, 令我印象至深的是：「凡事只有用心才能看得清，實質性的東西，用眼睛是看不見的。正因你為你所愛的事花費了時間，這才使你的事變得如此重要。所以你要對你馴服過的一切負責到底。也許當初你只是發乎情, 只憑感覺的 "想愛便愛", 但原來在愛的過程中, 你也一定要負責任的。 正正因為 "愛" 是責任重大的一件事, 因此愛之前, 要先好好想清楚, 不要單憑自己一時三刻 (想愛怕寂寞) 的興緻, 便誤了別人的時間, 也傷害了大家的關係。」

朋友 N 兒子的 "見面禮"

話說朋友 N 不知不覺已經懷孕大約 7 個月了, 好快就可以和佢的兒子初次見面, 迎接新生命當然令人興奮不己, 亦感染身邊的親人、朋友。

今日終於完成左一份 "見面禮" 比佢兒子, 哈哈............花左一個星期就完成 (頗快啊!) 大家留意一下 D 鈕扣, 係 "飛機圖案" 的鈕扣來的, 好得意啊!









希望在下一次出來聚會時 (佢分娩之前), 可以趁機送比朋友 N 啦!

BB 的冷衫其實係 "預大左" 尺碼的, 因為 BB 在夏天出世, 今個聖誕節才只得幾個月大 (不方便著冷衫, 一般人說過了 3、4個月才可著冷衫, 免皮膚敏感) 因此我預左 24 個月的尺碼 (2 歲的), 即使佢係 "大隻B", 出年的聖誕節也會合穿呢。

希望佢會鍾意啦!

母親節心意

今個星期日係 “母親節”, 今早返工“某政黨” 派發母親節心意卡 及 紅色康乃馨, 由於我要返工, 因此只取了心意卡。

小心意禮物除了提醒市民佳節將至之外, 還要為政黨宣傳呢! 以下係我收到的心意卡, 等我在此 blog 內寫上我的心意啦!


爸爸深愛著媽媽 媽媽誕下小娃娃
娃娃時時呱呱哭 難為了爸爸媽媽
爸爸媽媽又要憂 娃娃上學被人蝦
娃娃打工要訴苦 爸媽充當小 fans
娃娃要多謝爸媽 賜我一個溫暖家
養兒長憂九十九 母親佳節可抖抖
願你天天笑哈哈 快樂無憂又長壽
給予機會小娃娃 共享時光樂悠悠

公司內的新寵

今日距離舊上司卸任還有兩天, 因此下午佢忙於執拾私人物品。

還送了我兩樣野：

1) "出入平安" 護身符掛飾

2) 精美花瓶 + 萬年青 (下圖), 還托我好好照顧它添, 我將它和 BB 富貴竹放在一起。

自費的餞別午餐

今日同快將卸任的舊上司和幾位同事食餞別午餐, 大家去左尖沙咀廣東道食 "吉列" 食物幾出名的店子食飯。














大家都叫左午餐定食 ── "三文魚拼吉列雜錦" (有吉列蠔及吉列大蝦), 椰菜及白飯無限任食, 還送上西瓜三片作飯後果。 聽講果部整 "吉列" 的機器也要港幣 100 萬架, 所以整出來的 "吉列" 香口得來, 又唔會口乾及唔會覺得油膩。(是次費用大約每人$100, 唔計合請舊上司)

午餐好豐富, 除去今早在心中的鬱悶氣。

我的「新名稱」

近日某人賜我一個「新名稱」, 此人經常同第三者談及我, 然後說：「佢」。

啊................... 原來我就係傳聞中的那個 「佢」了, 多謝晒!

因此「有無品」同「有無禮貌」不無關係, 另外原來講野 "無尾音", 令人感覺 "好倔" 架!! 大家要多加留意啦。

我想 "夢" 耐一點

尋晚發左一個奇怪的夢, 夢中是這樣的：

婆婆、姨姨、KK 和我一齊在排隊, 等待著見 "人稱生神仙" 的道士批命, 佢只要用眼一看你的樣貌, 便可以道出你的運程 (聞說 "超準" 的), 費用 $200, 由於太神奇, 因此好多人慕名而來, 隊伍的人龍好長 (每天有配額, 要輪籌的)。

終於輪到我地入內見 "大師" 啦! 我地推著婆婆先看運程, 大師說：「婆婆的面部輪廓好深, 深得似葡國人, 不似中國人, 因此比較 "洋化" 的打扮對佢的運程會好一點, 如：染紅頭髮 (紅鬚綠眼)」。我地幾個聽了之後, (唔知點解) 十分認同大師的講法, 又好震驚佢的能力, 因此大家都唔敢比佢睇自己的命 (深怕發現自己的命水唔好), 然後推著婆婆一齊走 (也許趕著帶佢去染髮)

瞓醒之後, 雖然覺得個夢好無稽, 但幾好笑! 同埋我心內感到一絲絲的暖意, 因為姨姨走了之後, 我第一次夢見佢, 而佢和婆婆狀態也幾好, 我感到開心之餘, 亦不必對佢地掛心。

好開心婆婆同姨姨入夢內 "探我" (激動得有點想哭), 縱使心內有多唔捨得, 也得要起床返工, 如果可以 "夢" 耐一點就好了。(人......總係 "得一想二" 的貪心啊!!)

曾經

(孩童時)
曾經我是一個受著家人寵愛而又愛哭的小娃娃
曾經被媬姆四處湊著的不安感令我不易信任別人
曾經跟媽媽姐姐相處六年的親密時光, 令彼此更了解

(青少年)
曾經在班上考過第一, 還得到老師的小禮物嘉許, 好驕傲同興奮
曾經在交友當中感到迷糊, 要尋找長輩的意見
曾經好喜歡運動, 卻不愛學習 "學科" 知識, 尤其數學和歷史
曾經喜愛畫畫創作, 還得到家人、老師及同學的鼓勵, 令我提升自信
曾經我愛和 KK 談天說地, 共渡患難, 那個美好的商科學習時光

(工作)
曾經出來做事不知天高地厚, 不懂政治鬥爭, 無辜被捲入漩渦
曾經和年紀相若的同事, 工餘時四處玩樂, 每天快樂無比, 似返學多過返工
曾經做過一些和工作崗位不乎的事情, 不過抱著學多一項技能的心態, 釋懷了
曾經因為工作上的屈辱, 令我不斷工餘進修, 從未停過, 雖然偶感疲累, 為著確認 / 証明自己的價值
曾經多次見到唔公平的事, 但卻閉著雙眼, 為 "五斗米而折腰"

(感受)
曾經為著失去摯親, 感到傷心失落, 人活著迷失方向
曾經為著新居設計裝修, 而感到無比興奮, 那一磚一木, 也有我流著汗去找尋物料的回憶
曾經為著榮升姑姐, 感到無比雀躍, 那感覺彷如做夢, 望著小人兒的舉動, 牽動了我的心
曾經為著失戀感到傷心難過, 反覆思量 "錯在那裏"?
曾經不愉快的經歷催逼我加快成長, 令我處事更成熟, 想法更正面

(將來)
曾經..............(待續)

今早回首一看, 我有著好多個 "曾經", 當中有 「你和我」 一齊去經歷, 沒有那些 "曾經" (歷史), 那有今日的我? 但願若干年後再看今天的 "曾經", 大多是開心愉快的事。 你的 "曾經" 又係什麼?

飯局之週

本週係一個 "飯局之週", 何解?

星期一
中午: 買外賣, 因為星期日晚出左街食, 因此星期一無得帶飯盒
晚上：回家食

星期二
中午: 酒店自助餐, 因為新舊上司交替, 要介紹比酒店經理認識
晚上：回家食

星期三
中午: 帶飯盒
晚上：回家食 (原約了朋友聚會食飯, 後來取消)

星期四
中午: 和同事及將要走的上司食飯 (某 D 同事自己攪, 大家夾錢)
晚上：外出食 (要返學)

星期五
中午: 和同事及將要走的上司食飯 (公司比錢)
晚上：外出食 (要返學)

好多飯局啊! 已經感到有點膩了, 因此平日要食少 D、食清 D 才可。

叻人

何謂 「叻人」??

要學歷高? 要經驗夠? 要面面俱圓識卸膊? 還是有學歷、有經驗、但會放下身段, 跟大家一齊捱、一齊博呢?

近日的電視劇 "銀樓金粉" 就正正比你睇到以上例子了。秦沛就係經驗夠、面面俱圓識卸膊, 而伍衛國就係學歷高、肯放下身段的那一位。其實佢地兩位各有所長, 不過論民望的話, 當然係無階級觀念同下屬打成一片的較優勝啦! 而獨裁的就比較蝕抵 (但決定夠果斷)。

如果你身邊的 「叻人」學歷高、 經驗一般、對上司面面俱圓、對同輩下屬只會卸膊、絕不會放下身段, 跟大家一齊捱、一齊博呢、只會經常懷緬昨日舊公司的好 (如：坐大房、可差遣別人)、鄙視同事的工作卑微 (濕碎)、不懂尊重別人, 你又會覺得佢如何呢?

其實 "叻" 唔 "叻" 唔緊要, 有無錢亦不是叻唔叻的參考指標, 最重要的是 「品 (德)」, 好多人窮一生也修不到, 別人常說：「發財要立品呀!」(無品的人, 無人願意和佢合作、相處)

勞氣王

E 一刻的我仍未入睡, 因為我實在 「太激動」 同埋 「超勞氣」呀!!!

今夜無無聊聊 又 興致勃勃的重溫昔日的 Blog 文章, 睇返當時寫 Blog 的心情及有趣的回應, 感覺好得意, 又好好笑。(心情本來唔錯的)

點知................突然的 "火警鐘" 又響起來, 我立即又變得煩躁了! 今次我同爸爸已經完全感受到 "狼來了" 的影響 (無動於衷, 原地坐著動也不動!) 口中不禁責罵：「有無攪錯架, 黐線, 又來了!!」心中不禁暗呼：「好彩仲未瞓, 否則又被弄醒, 難以再入睡便弊了」 (其實近來幾次的火警鐘誤鳴已經令我對 "睡眠" 有所顧忌了, 深怕深夜給嘈醒, 第二日早上無精神返工, 又容易引發我的偏頭痛)

結果兩分鐘之後, 火警鐘聲就停頓下來, 真的好想去管理處投訴反映一下, 迫使佢地徹底檢查火警鐘系統, 別要再在凌晨無故嘈醒及嚇壞住戶, 也別迫使各住戶成為 "狼來了" 的主角啊!

而家 "勞氣王" 的我要去揾周公了, bye bye!!

預祝母親節

今晚一家人齊齊整整的又再相聚晚飯, 提早慶祝「母親節」, 我地一早已經預備左小小心意 ── 鮮花兩束, 送比我地心愛 同 勞苦功高的 媽媽 及 亨 B 媽咪 (我大嫂)。

而且今晚仲會去上次同媽媽慶祝生日的酒樓食晚飯, 還可用酒樓上次送比我地的 "鮑魚劵", 你睇.............D 鮑魚雖然細細隻, 味道都唔錯架 (上次已經試過), 又有好野食, 好期待啊! 預祝天下間的母親 ── 母親節快樂!!

奧運情緒

今日 2008 年 5 月 2 日係香港境內第二次傳遞 「奧運聖火」, 身為中國人, 我除左感到舉辦奧運的那份榮耀之外 (雖然心內也唔睇好, 知道有好多地方要改善), 亦為著香港傳遞聖火而高興。

一早起身, 響應呼籲著上 "紅色衫" , 代表支持聖火傳遞, 在屋村內, 10 個人當中, 只有約 4 個人會穿起紅色衫響應, 比我預期中少, 不禁有少少失望。

出到尖沙咀 (傳遞聖火路線之一), 警車、政府新聞處、各大傳媒的採訪車將狹小的馬路擠得水洩不通 (幸好我比平時早出門, 否則便遲到了)。

市區內10 個人當中, 大約有 7 個人會穿起紅色衫, 大批學生、婦孺團體等紛紛一早企在半島酒店 及 喜來登酒店附近 "冒雨霸位" (我想當中該有藝人 "劉德華" 的 fans 在內, 因為他將跑此段路程)。警察早已在該處駕起鐵馬、維持秩序。人群中也有不少異見團體舉起橫額表達意向 (如：平反六四、維護人權等等)。

其實舉辦奧運已經是 "燃眉在目" 又 "不可改變" 的事實, 點解大家中國人唔可以好好的攪好它, 再表達其他意見? 非要在傳遞聖火當下的開心時刻表達異見嗎? o甘多年來, 「中國」之所以不能富強, 就係因為唔夠 "團結", 而且太多內鬨。

遺憾的是我攞唔到 "傳遞奧運聖火" 的紀念品, 如："中國加油" 的貼紙、國旗、區旗、奧運旗 及 KK 見到別人手持的 "傳遞奧運聖火火炬仿真品", 否則便可留為紀念了。

尋回了...最美的....

今日終於從 KK 的手提電話中取回幾張 "珍貴相片", 就係今年 1 月份時織比小姪仔的 BB 冷背心, 你地睇........佢著得幾靚 (無論係 "人仔" 抑或 "衫仔", 都係最完美的)。 似乎小亨 B 對冷衫仔上面的 "小花花" 鈕扣情有獨鍾喎, 幾可愛!

當時小姪剛剛 "大病初癒", 因此樣子有少少疲倦, 而家已經 "生生猛猛" 啦! 希望佢有我的愛心暖毛衣的保護下, 一直健康茁壯的成長。

我地一家人真係 "錫晒佢" 架!

成功了, 「好」 開心!!!

上週日趁住父母去飲宴, 我乖乖的待在家中, 看著勾織筆記, 除了勾左 "無聊習作" 的「心形小蛋糕」外, 還有開始勾...............以下的 "通花短袖冷衫" 給媽媽。

當晚花左大約 4 小時便已經勾起了兩個小前幅, 星期一抽空完成了後幅 (原本係打算勾背心的 - 無袖), 後來媽媽話想要 "短袖" 的, 我就參考以往的筆記, 加上自己無限的想像力, 今日終於成功的完成了作品啦! 媽媽當然 「好」開心啦! 仲 "順我意" 著上身充當 model (模特兒) 比我影相添! 你地睇................我個 model 同埋件作品係唔係好靚呢?

** PS: 作品前前後後大約花左 16 個鐘去製作架, 係唔係好叻呢? (我幾滿意今次的作品, 因為第一次勾織短袖咋!)

恆溫失調

星期一早上鼻敏感發作, 時至黃昏, 越見嚴重, 晚上還好似發燒添 (額頭 "慶慶的")。

晚上瞓覺時感覺發冷 (捲著被子在顫抖), 但身體卻在被窩內流汗 (十分奇怪呢), 我知道自己病倒了, 翌日睇醫生、食藥及瞓返一覺好的, 成身的 "骨頭" 也在疼痛呢!

今日身體好了一點點, 但骨頭還在微痛, 食左藥口乾又唔想講野 (真的好累、好眼瞓), 希望快 d 好返啦!

我成日覺得 「感冒」的 "沾寒沾凍" 就好似係人體的 "恆溫裝置" 失靈一樣。 你地覺得呢?

500 啦, 好野!!!!

嘩.........唔講唔覺, 原來我已經寫左 500 篇文章啦, 好厲害呢!!

要贈自己幾個字先 「加油、努力、寫更多心事同大家分享。」

無聊習作

近日由於無聊的關係, 取出勾 "毛冷蛋糕" 的筆記出來睇o下, 點之一睇又上癮了。 今次試o下自己睇筆記去勾一個 "心形的迷你小蛋糕" 先。











結果..............理論上係可行的 (自學), 實際上卻係 "有待改善", 因為 「蛋糕面的心形」跟「蛋糕底的心形」size 大細有少少出入, 加上 「蛋糕身高」應該加多幾針, 令糕身無o甘 "緊"。 不過第一次算係唔錯啦!

下次應該會再好一點的, 睇住o黎啦!

隨心所欲的晚餐

家中一向愛 "自煮" (自已煮飯), 甚少外出晚飯。 今晚 「輩份高」的父母要外出飲宴, 剩下我一人 "自行解決"....................(晚餐), 你估我會食 D mug 呢?

一個人出街食又好似 "on 居" 左 d (雖然同煮食差不多價錢, 甚至更平, 又唔駛自己整), 但係我梗唔會虧待自己啦, 你地睇.........
嘻嘻!! 有我至愛的 "白灼瀨尿蝦" ($20) 及 美味的 "清湯有機蘿蔔" ($3.5), 既有營養又清清地, 一共都係 $23.5 咋! (好過出街食 "油膩野" 及 "味精" 啦!) 如果唔夠飽, 仲可以煮多一個米粉添!
嘩...........瀨尿蝦幾乎有近 30 隻, 而且有一隻仲有羔添, 你睇! (D 羔仲就頭去到尾), 勁!! 好抵食啊! (超級幸運呢!) 我第一次 "一個人霸晒" 成碟瀨尿蝦咋, 食得好暢快, 仲好開心添!

有時候, 一個人有一個人的好, 可以享受恬靜時光, 又唔駛遷就別人, 可以隨心所欲, 唔錯架!